Coisas parvas e fixes!

2 Flies

2010-07-05T03:13:00.005+01:00

The flies are angry bits of life;
why are they so angry?
it seems they want more,
it seems almost as if they
are angry
that they are flies;
it is not my fault;
I sit in the room
with them
and they taunt me
with their agony;
it is as if they were
loose chunks of soul
left out of somewhere;
I try to read a paper
but they will not let me
be;
one seems to go in half-circles
high along the wall,
throwing a miserable sound
upon my head;
the other one, the smaller one
stays near and teases my hand,
saying nothing,
rising, dropping
crawling near;
what god puts these
lost things upon me?
other men suffer dictates of
empire, tragic love…
I suffer
insects…
I wave at the little one
which only seems to revive
his impulse to challenge:
he circles swifter,
nearer, even making
a fly-sound,
and one above
catching a sense of the new
whirling, he too, in excitement,
speeds his flight,
drops down suddenly
in a cuff of noise
and they join
in circling my hand,
strumming the base
of the lampshade
until some man-thing
in me
will take no more
unholiness
and I strike
with the rolled-up-paper -
missing! -
striking,
striking,
they break in discord,
some message lost between them,
and I get the big one
first, and he kicks on his back
flicking his legs
like an angry whore,
and I come down again
with my paper club
and he is a smear
of fly-ugliness;
the little one circles high
now, quiet and swift,
almost invisible;
he does not come near
my hand again;
he is tamed and
inaccessible; I leave
him be, he leaves me
be;
the paper, of course,
is ruined;
something has happened,
something has soiled my
day,
sometimes it does not
take man
or a woman,
only something alive;
I sit and watch
the small one;
we are woven together
in the air
and the living;
it is late
for both of us.

Charles Bukowski

A Queda do Artista!

2010-03-04T23:20:00.003Z

Depois de algum tempo sem publicar nada no blog, finalmente faço um post que vai compensar o tempo perdido.
Apresento-vos: A Queda do Artista!

Ashes to ashes. Dust to dust.

2010-01-27T04:35:00.003Z

Bom Ano.

2010-01-03T00:09:00.003Z

Terramoto!

2009-12-17T01:53:00.006Z

E não é que acabou de haver um tremor de terra e eu não senti nada?

Fogo nunca dou por estas coisas...

A verdadeira história.

2009-12-15T17:22:00.004Z

Como já se sabe Silvio Berlusconi foi agredido.

Supostamente foi agredido por um homem de 42 anos com problemas mentais.
Contudo, recebi à uns instantes umas imagens que vêm desmentir essa versão do acontecimento.
Deixo-vos aqui então as imagens que vão contar o que realmente se passou.

Bohemian Rhapsody by The Muppets

2009-12-01T19:40:00.003Z

Movimento - Not giving a F#&k.

2009-11-19T19:57:00.001Z

How to get the girl

2009-11-19T19:33:00.006Z

"Have you ever been High as F#%k?"

2009-11-18T11:48:00.002Z

Mahna Mahna and the Snowths!

2009-11-16T13:24:00.004Z

Para quem gostou do post anterior mas não conhece a origem daquela música, aqui vai o original.

Roflmao!

2009-11-16T13:12:00.002Z

PC vs. Mac

2009-11-13T15:29:00.001Z

Olha pra mim!

2009-10-26T22:17:00.001Z

Vickie, o Viking

2009-09-20T22:22:00.005+01:00

Lembram-se dos desenhos animados do Vickie?

Ora muitos se calhar não sabem mas saiu recentemente para o cinema na Alemanha, o filme do Vickie, o Viking!

Este filme foi realizado pelo alemão Michael "Bully" Herbig e parece estar muito fixe!

Resta então esperar que o filme chegue aos nossos cinemas (se chegar) para o podermos ver com as boas das legendas em português!

Até lá fica aqui o trailer que, embora esteja todo em alemão, já dá para dar uma ideia deste filme, bastante nostálgico para muitos.

Este post foi elaborado com a ajuda do meu German Connection, que me fornece de informações fresquinhas directamente da Alemanha regularmente.
A ele: VIELEN DANK!

Olhà Gripààà fesquinha!

2009-09-18T19:31:00.003+01:00

Não sabia qua a Gripe A fazia um barulho tão giro.

Slipknot - Psychosocial

2009-09-12T03:49:00.002+01:00

Esta é uma das minhas músicas preferidas.

É espectacular.

Limonada Fresquinha!

2009-09-12T03:30:00.003+01:00

Nestes dias quentes de verão, toda a gente sabe que sabe mesmo bem uma limonada bem fresquinha.
Contudo é preciso muito cuidado pois pode ser uma bebida muito perigosa...

Saw VI

2009-08-31T09:16:00.007+01:00

So you thought the games were over?

They've only just began...

Efainanauei, by Os Contemporâneos

2009-08-28T18:25:00.004+01:00

Uma das musicas com mais sentimento que eu já ouvi na vida.

Ouçam bem a ultima frase da música pois vai mudar a vossa vida...

O que a droga faz às pessoas...

2009-08-27T14:50:00.008+01:00

The Bro Code - Part 2

2009-08-08T03:40:00.005+01:00

Article 31: When on the prowl, a Bro hits on the hottest chick first because you just never know

Article 32: A Bro doesnt allow another Bro to get married until hes at least thirty

Article 33 When in a public restroom, a Bro (1) stares straight ahead when using the urinal; (2) makes the obligatory comment, "What is this, a chicks' restroom?" if there are more than two dudes waiting to pee; and (3) attempts to shoot his used paper towel into the trash can like a basketball...rebounding is optional.

Article 34: Bros cannot make eye-contact during a Devil's Threeway.

Article 35: A Bro never rents a chick flick

Article 36 DD: When questioned in the company of women, a Bro always decries fake breasts.

Article 37: A Bro is under no obligation to open a door for anyone. If women insist on having their own professional basketball league, then they can open their own doors. Honestly they're not that heavy

Article 38: Even in a fight to the death a Bro never punches another Bro in the groin. When a Bro gets a chicks number, he waits at least ninety-six hours before calling her.

Article 40: Should a Bro become stricken with engagement, his Bros shall stage an intervention and attempt to heal him. This is more commonly known as "a bachelor party."

Article 41: A Bro never cries (Exceptions- Watching Field of Dreams, ET or a sports legend right (only first time he retires))

Article 42: Upon greeting another Bro, a Bro may engage in a high five, fist bump, or a Bro hug, but never a full embrace.

Article 43: A Bro loves his country, unless that country isn't America.

Article 44: A Bro never applies sunscreen to another Bro

Article 45: A Bro never wears jeans to a strip club

Article 46: If a Bro is seated next to some dude who's stuck in the middle seat on an airplane, he shall yield him all of their shared armrest, unlesss the dude has (a) teken his shoes off, (b) is snoring, (c) makes the Bro get up more than once to use the lavatory, or (d) purchased headphones after they announced the in-flight movie is 27 Dresses. See Article 35.

Article 47: A Bro never wears pink. Not even in Europe

Article 48: A Bro never publicly reveals how many chicks he's banged.

Article 49: When asked, "Do you need some help?" a Bro shall automatically respond, "I gotit," whether or not he's actually got it.

Article 50: If a Bro should accidentally strike another Bro's undercarriage with his arm while walking, both Bros silently agree to continue on as if it never happened.

Article 51: A Bro checks out another Bro's blind date and reports back with a thumbs-up or thumbs-down

Article 52: A Bro is not required to remember another Bros birthday, though a phone call every not and again probably wouldn't kill him

Article 53: Even in a drought, a Bro flushes twice

Article 54: A Bro is required to go out with his Bros on St. Paddy's Day and other official Bro hilidays, including Halloween, New Year's Eve, and Desperation Day (February 13th)

Article 55: Even inan emergency that requires a tourniquet, a Bro never borrows from or lends clothes to another Bro.

Article 56: A Bro is required to alert another Bro if the Bro/chick Ration at a party falls below 1:1. However, to avoid Broflation, a Bro is only allowed to alert one Bro. Further, a Bro may not speculate on the anticipated Bro/Chick Ratio of a party or venue without first disclosing the present-time observed ratio.

Article 57: A Bro never reveals the score of a sporting event to another Bro unless that Bro has thrice confirmed he wants to hear it.

Article 58: A Bro doesn't grow a mustache (Exception Tom Selleck)

Article 59: A Bro must always post bail for another Bro, unless it's out of state or, like, crazy expensive (Crazy expensive bail >(years you've been bros) x $100)

Article 60: A Bro shall honor they father and mother, for they were once Bro and chick. However, a Bro never thinks of them in that capacity.

TO BE CONTINUED...

Rapotacho!

2009-08-08T03:02:00.003+01:00

Andava eu muito bem nas minhas voltas habituais pela Internet fora quando, de repente, me deparo com uma coisa espectacular.

O vídeo de uma música que eu ouvia quando era puto e que já não ouvia há muito tempo mesmo.

Escusado será dizer que, assim que vi aquele vídeo pensei: "Vou já meter aquilo no blog!!!".

E assim fiz.

Gostava ainda, para terminar em beleza, de chamar a atenção para o minuto 1:14 do vídeo pois aqui referem-se a uma certa fábrica que me é conhecida (a mim e a grande parte dos jovens ribatejanos), fábrica esta onde se faz o "ketchap".

O FIM da INTERNET!!!

2009-08-02T02:31:00.003+01:00

Toda a gente pensa que a Internet está em constante evolução e que eventualmente irá acabar por ganhar vida própria e governar o mundo (pelo menos eu acredito nisso). Mas quem pensa isso está enganado. E sabem porquê?

Eu digo-vos porquê.

Eu... (preparem-se) ...cheguei ao fim da Internet!

-Ah, um dia os robôs vão dominar o mundo e não sei quê...

É tudo mentira! Eu cheguei mesmo ao fim da Internet. Afinal a World Wide Web não é assim tão Wide. É tipo o fim do mundo, mas em vez de ser do mundo a sério, é do mundo virtual.
É aquele sítio onde, a partir dali, não há mais nada. Não há mais links, não há mais páginas, nada!
Se não acreditam, eu mostro-vos o caminho.

O FIM DA INTERNET

Depois não digam que eu não avisei.

The Bro Code

2009-07-27T01:32:00.009+01:00

Article 1: BRO'S BEFORE HOE'S

Article 2: A Bro is always entitled to do something stupid, as long as the rest of his Bros are doing it

Article 3: If a Bro gets a dog, it must be at least as tall as his knee when full-grown

Article 4: A Bro never divulges the of the Bro Code to a woman. It is a scared document not to be shared with chicks for any reason...no not even that reason.

NOTE: If you are a woman reading this, first let me apologise: it was never my intention for this book to contain so much math. Second, I urge you to look at this document for what it is-apeice of fiction meant to entertain a broad audience through the prism of stereotypical gender differences. I mean, sometimes it really is like we're from different planets! Clearly, no real person would actually beleive or adhere to the vulgar rules contained within.* Those boots are adorable, b-t-dub.

*Psst-her guys I put this in really small type at the bottom since we all know men have much better vision than women. Ignore the above-the Bro Code is definitely NOT a peice of fiction. I was simply lying to uphold this very article.

Article 5: whether he cares about sports or not, a Bro cares about sports.

Article 6: A /bro shall not lollygag if he must get naked in front of other Nros in a gym locker room

Article 7: A Bro never admits he can't drve stick. Even after an accident.

Article 8: A Bro never sends a greeting card to another Bro.

Article 9: Should a Bro lose a body part due to an accident or illness, his fellow Bros will not make lame jokes such as "Gimmee three!" or "Wow, quiiting your job like that really took a lot of ball". Its still a high five and that Bro still has a lot of balls...metaphorically speaking of course.

Article 10: A Bro will drop whatever he's doing and rush to help his Bro dump a chick.

Article 11: A Bro may ask his Bro(s) to help him move, but only after first discoling an honest estimate on both time commitment and number of large pieces of furnititure. If the Bro has vastly underestimated either, his Bros retain the right to leave his possessions where they are-in most cases, stuck in a doorway.

Article 12: Bros do no share dessert

Article 13: All Bros shall dub one of their Bros his wingman

Article 14: If a chick inquires about another Bro's sexual history, a Bro shall honor the 'Brode of silence' and play dumb. Better to have women think all men are stupid than tell the truth.

Article 15: A Bro never dances with his hands above his head.

Article 16: A Bro should be able, at any time, to recite the following reigning champions: Super Bowl, World Series, and Playmate of the Year

Article 17: A Bro shall be kind and courteous to his co-workers, unless they are beneath him on the Pyramid of Screaming

Article 18: If a Bro spearheads a beer run at a party, he is entitled to any excess monies accrued after canvassing the group

Article 19: A Bro shall not sleep with another Bro's sister. However, a Bro shall not get angry if another Bro says, "Dude, your sisters hot!"

Article 20: A Bro respects his Bros in the military because they've selflessly chosen to defend the nation, but mpre to the point, because they can kick his ass sex ways to sunday.

Article 21: A Bro never shares observations about another Bro's smoking-hot girlfriend. Even if the Bro with the hot girlfriend attempts to bait the Bro by saying "she's smoking-hot, huh?" a Bro shall remain silent, because in this situation, he's the only one who should be baiting.

Article 22: There is no law that prohibits a woman from being a Bro.

Article 23 When flipping through TV channels with his Bros, a Bro is not allowed to skip past a program featuring boobs. This includes but is not limited to, exercise shows, womens athletics, and on some occasions surgery programs.

Article 24: When wearing a baseball cap, a Bro may point the brim at either 12 or 6 o'clock. All other angles are reserved for rappers and the handicapped.

Article 25: A Bro doesnt let another Bro get a tattoo, particularly a tattoo of a girls name.

Article 26: Unless he has children, a Bro shall not wear his cell phone on a belt clip.

Article 27: A Bro never removes his shirt in front of other Bros, unless at a resort pool or the beach

Article 28: A Bro will, in a timely manner, alert his Bro to the existance of a girl fight

Article 29: If two Bros decide to catch a movie together, they may not attend a screening that begins after 4:40pm. Also despite the cost savings, they shall not split a tub of popcorn, choosing instead to procure individual bags.

Article 30: A Bro doesn't comparison shop.

TO BE CONTINUED...

Redbull dá-te aaaaasaaaaaas!

2009-07-26T14:03:00.001+01:00

A Vida em cinco garrafas

2009-07-20T19:44:00.003+01:00

Yes we can! (Versão Portuguesa)

2009-07-20T19:16:00.001+01:00

Epá esta música é mesmo fixe!

2009-07-19T20:31:00.003+01:00

Quero um skate assim!

2009-07-14T19:12:00.002+01:00

Michael Jackson reencarnado?

2009-07-13T16:59:00.001+01:00

Ganda Motoqueiro!

2009-07-12T19:17:00.005+01:00

A pedido de muitos leitores (um), decidi publicar este vídeo que retrata um pouco daquele desporto cheio de adrenalina, o motocross.
Este vídeo é dedicado ao meu amigo motoqueiro Vassoura.

Toolbar do Coisas Parvas e Fixes!

2009-07-12T04:26:00.004+01:00

toolbar powered by Conduit

Optimus Alive 2009 - 09/07/09

2009-07-11T19:19:00.006+01:00

Eu estive lá.

Foi espectacular.

Sem palavras.

E porque uma imagem vale mil palavras observem...

A Perseguição

2009-06-29T20:34:00.004+01:00

Querem ver uma animação bué da fixe? Então vejam esta porque fui eu que fiz!

GoAnimate.com: The Chase by herpes genital

Like it? Create your own at GoAnimate.com. It's free and fun!

Cabra e Chupacabra - Love Story...

2009-06-29T05:24:00.006+01:00

Mãe Kikas faz-nos bem!

2009-06-26T19:15:00.004+01:00

R.I.P. Michael Jackson

2009-06-26T02:40:00.009+01:00

Estava eu no carro a fumar cigarros e a conversar com uns amigos há umas horas atrás quando recebo uma mensagem no telemóvel.
Essa mensagem dizia:
-Pedro! Prepara-te! O Michael Jackson morreu!
Eu não queria acreditar. Aquele ícone da musica pop (cujas musicas bem pouco ouvi) morreu...
O mundo não estava preparado para uma noticia destas.
Mas o pior nem foi isso. O pior foi quando li num blogue a frase: "Faleceu o "Miguel, Filho do Tiago". DEP, Miguel!".
Eu ainda demorei uns minutos a perceber a frase mas quando finalmente percebi meteu piada!
Mas agora perguntam vocês, fieis leitores:
-Então mas Pedro, como é que tu, que tens um Q.I. tão acima da média, mesmo perto de génio, demoraste tanto a perceber essa piada?
Para responder a essa pergunta temos de voltar aos tempos da bíblia. Mais precisamente aos tempos em que a bíblia foi traduzida para português.
A primeira tradução que se tem notícia é a do rei D. Dinis de Portugal, conhecida como Bíblia de D. Dinis. É uma tradução dos 20 primeiros capítulos do Génesis.
Em 1505, a rainha Leonor ordena a tradução dos Actos dos Apóstolos e as Epístolas de Tiago, Pedro, João e Judas.
Não sei a partir de que língua foi traduzida a bíblia para português mas o que é certo é que os evangelhos de Jack na bíblia inglesa, em português eram os evangelhos de Tiago.
Provavelmente agora paira a pergunta no ar:
-Então mas o que é que a bíblia tem a ver com a morte do Michael Jackson?
Ora então passo a explicar.
Eu nunca percebi porque é que o nome Jack em português seria Tiago. Não faz sentido porque os nomes nem sequer são parecidos. Por exemplo Pedro traduz-se para Peter. Até aqui tudo bem porque os nomes até são parecidos. Mas Jack para Tiago?
Será que nunca ninguém pensou que provavelmente que iria fazer muito mais sentido se Jack em português fosse Joaquim?
Pensem nisso. O Joaquim também é gente e também merece um nome fixe em inglês.
Agora só por causa disso vou deixar aqui o vídeo de uma das minhas musicas preferidas do Michael Jackson (das que eu conheço).

Soco/murro/berça/crenco/papo seco!

2009-06-12T01:09:00.003+01:00

What if God smoked Cannabis?

2009-06-01T01:14:00.004+01:00

Dá que pensar...

What If God Smoked Cannabis?

Tragédia

2009-05-28T20:40:00.008+01:00

Quando recebi este e-mail devo dizer que fiquei chocado.

Drama e terror em Castelo Branco.. .

Numa rotunda junto ao stand da Volvo e McDonalds...

A dor da perda... O sentimento de impotência de não poder fazer nada... Apenas desejando que estas imagens não fossem mais que um sonho mau...

Uma perda irrecuperável!!!

Se sofrem de problemas cardíacos por favor não vejam isto...

O verdadeiro Rocky

2009-05-25T00:55:00.002+01:00

O ouvido Masculino

2009-05-09T17:08:00.009+01:00

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais, o que não deixa de ser verdade.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo e é das coisas mais maravilhosas que jamais a Natureza concebeu.

Quando a mulher diz:
'Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!'

O homem só ouve:
'bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!'

A mulher com o melhor FÍSICO do mundo!

2009-05-05T18:36:00.007+01:00

Querem ver de certeza?

Acham que aguentam?

Então nesse caso aqui está:

Santinho!

2009-04-30T21:01:00.001+01:00

Sneezing In Ultra Slow Motion - Watch more Funny Videos

A Amizade

2009-04-28T23:53:00.007+01:00

Amigos para sempre!

O melhor anúncio de cerveja de sempre!

2009-04-27T00:51:00.003+01:00

MC Vagina in da house!

2009-04-23T21:30:00.002+01:00

Ricos VS Pobres

2009-04-23T16:58:00.006+01:00

Em tempo de crise, em que toda a gente anda sempre sem dinheiro (salvo algumas excepções), achei que seria engraçado salientar algumas das diferenças que se verificam hoje em dia entre os chamados "pobres" e "ricos"...

Rico com uniforme : Coronel
Pobre com uniforme : Porteiro

Rico com arma : Praticante de tiro
Pobre com arma : Assaltante

Rico com pasta : Executivo
Pobre com pasta : Paquete

Rico com chauffeur : Milionário
Pobre com chauffeur : Preso

Rico de sandálias : Turista
Pobre de sandálias : Mendigo

Rico que come muito : Gourmet
Pobre que come muito : Alarve

Rico na mesa de bilhar : Elegante
Pobre na mesa de bilhar : Viciado em jogo

Rico lendo jornal : Intelectual
Pobre lendo jornal : Desempregado

Rico a coçar-se : Alérgico
Pobre a coçar-se : Sarnento

Rico correndo : Desportista
Pobre correndo : Ladrão

Rico vestido de branco : Doutor
Pobre vestido de branco : Caixeiro da Drogaria

Rico pescando : Lazer
Pobre pescando : Esfomeado

Rico subindo o Monte : Rapel
Pobre subindo o Monte : Voltando para Casa

Rico num restaurante : Cliente
Pobre num restaurante : Criado

Rico bem vestido : Executivo
Pobre bem vestido : Corrupto

Rico barrigudo : Bem sucedido
Pobre barrigudo : Cirrose

Rico coçando a cabeça : Pensando
Pobre coçando a cabeça : Piolhoso

Rico parado na rua : Peão.
Pobre parado na rua : Suspeito.

Rico de fato : Empresário.
Pobre de fato : Defunto.

Rico conduzindo : Proprietário do carro.
Pobre conduzindo : Motorista.

Rico na loja : "Eu compro."
Pobre na loja : "Estou só a ver."

Rico chorando : Sensível.
Pobre chorando : Piegas.

Rico traído : Adultério.
Pobre traído : Corno.

Rico com dor de barriga : Desarranjo Intestinal.
Pobre com dor de barriga : Caganeira

Vamos ao McDonalds!

2009-04-23T15:33:00.003+01:00

Rebenta-me as bolas!

2009-04-21T11:21:00.003+01:00

Bubblesgreat free widgetsWidgetbox

Tuts my Barreh! Oooyeeeee!

2009-04-20T18:21:00.005+01:00

Esta é, sem dúvida, a melhor versão do "Touch my body", da Mariah Carey que já vi na vida...
Ora vejam e digam-me se tenho ou não razão...

"...Tuts my barreh,
I know you love my cock
Come on a give me water dessert..."

Lindo!

Quero saber fazer isto!!!!!

2009-04-16T21:05:00.007+01:00

Mas só a parte em que a cerveja entra, e não a parte em que sai...

Epá não cliquem aqui!

2009-04-07T21:06:00.003+01:00

A sério não cliquem...

Don't click here!

Depois não digam que não avisei...

Kurt Cobain falava Português!!!

2009-04-03T16:49:00.007+01:00

Aqui há uns dias a minha cara colega Ana Luísa disse-me: -Epá vai la ouvir o Smells like teen spirit dos Nirvana para ouvires que, na primeira frase da musica o Kurt diz: "Não há pão quente" em madeirense.
Eu não acreditei. Mas é verdade!!!
Hoje finalmente ouvi a musica para ver se era verdade e, de facto, o Kurt Cobain diz: "Não há pão quente" em madeirense no primeiro verso da musica!
Desafio-vos a vós meus caros leitores a confirmarem este facto.

Kill Bil 1 e 2 num minuto.

2009-04-02T23:07:00.004+01:00

Cuidado com estes gajos...

2009-03-30T20:33:00.002+01:00

Andava eu ontem muito bem a passear com a minha mãe, o meu irmão e a minha cunhada pelo parque do Palácio da Pena quando nos deparamos com um cisne num lago muito calminho.
-Olha ali aquele cisne tão fixe! Vamos ver mais de perto!- disse eu.
Grande erro.
Muitos não sabem mas o cisne é um animal sádico que atrai as pessoas com a sua beleza só para depois as fazer sofrer.
Tenham cuidado.
Os cisnes são bonitos, mas só de longe. O meu irmão que o diga...

O buraco negro...

2009-03-27T18:13:00.004Z

Que Cena!!!

2009-03-27T17:29:00.001Z

Watch bike accident in greece in Entertainment | View More Free Videos Online at Veoh.com

Simplesmente lindo...

2009-03-27T17:08:00.001Z

Qual é a Surpresa?

2009-03-23T00:54:00.002Z

Legos drogados

2009-03-21T20:56:00.011Z

I just want BANG BANG BANG!!!

2009-03-19T19:28:00.005Z

I just want bang, bang, bang!
I don't want relationship!
I just want bang, bang, bang!
I don't want to know your name.
I just want bang, bang, bang!
I don't want to meet you mom.
I just want bang, bang, bang!
Beish, you drive me insane
when you give me that bang, bang, bang!

Ok, Annie, listen.
I don't want to make sex, eat chocolate, look at animals, take walk.
No.
You come home and you say, "Hashmeer, touch me down there,
I like that."
I don't think so Annie, don't have time,
want to drink, cigarette, you know.
You know what I need Annie? I'll tell you what.

I just want bang, bang, bang!
I don't want to talk to you.
I just want bang, bang, bang!
I don't want to know your name
I just want bang, bang, bang!
I don't want relationship.
I just want bang, bang, bang!
Beish, you drive me insane
when you give me that bang, bang, bang!

Oh, Hashmeer, Hashmeer, you look so good in that hat.
Why don't you give me lots of kaiss?
WRAAOONG!!
I don't think so Annie.
You want me to do things to you like the sun and the moon, idiot!
I don't have time. I have too many women.
All I got time for you know what is?

I just want bang, bang, bang!
I don't want to talk to you.
I just want bang, bang, bang!
I don't want to know your name
I just want bang, bang, bang!
Beish, you drive me insane
when you give me that bang, bang, bang!
Beish, beish, beish, beish
When you give me that bang, bang, bang
Bang, bang, bang
Shiggity bang, bang, bang!
Shwath? Bang, bang, bang!
I don't want relationship.
I just want bang, bang, bang!

As meninas não peidam!

2009-03-19T03:14:00.001Z

Teste de atenção

2009-03-18T20:49:00.004Z

O objectivo deste teste é contar os passes feitos entre os elementos da equipa branca.
Façam, é muito fixe!

Um Conselho para a vida

2009-03-17T19:40:00.002Z

O jogo dos 50 pratos...

2009-03-17T19:29:00.004Z

Hitler e Counter Strike... Banned for life

2009-03-17T19:20:00.005Z

Jogos online... Ganda maluco!

2009-03-16T16:40:00.004Z

As maravilhas da Internet

2009-03-15T01:54:00.001Z

O sonambulismo é lixado...

2009-03-15T01:45:00.006Z

Karatécas

2009-03-14T23:20:00.003Z

Este vídeo é para todos os amantes das artes marciais, especialmente para os Kempistas mais conceituados de Salvaterra de Magos: Pirolho e Pavia.

Tabaco VS Peido

2009-03-12T22:07:00.001Z

Peidar é uma questão de Status, by Ana Luisa

2009-03-11T20:32:00.002Z

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cag@r
Precavido - Peida aos poucos para evitar cag@r
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho

Definição de Peido...

2009-03-11T19:26:00.002Z

Após receber milhares de e-mails onde a pergunta predominante era: "Pedro, tu que deténs grande parte da sabedoria do universo, explica-nos... O que é um peido?", decidi então elucidar os meus leitores para que assim deixem de viver na ignorância..

Flatulência ou flato (do latim flatus, sopro) é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não e tem um cheiro fétido. Tem origem dos gases que são ingeridos juntamente com a comida e na etapa de decomposição dos resíduos orgânicos dentro do intestino. Um desses processos é a fermentação de carboidratos por bactérias. A intensificação da flatulência pode ocorrer em pessoas ansiosas, que falam ao comer ou que comem muito depressa, ou em pessoas que sofrem de parasitas intestinais.

O peido é feito de metano (densidade 0,722 g/dm³, portanto, mais leve que o oxigénio). Este é uma gás facilmente inflamável (daí a grande fama do famoso Peido lume), incolor e contribui 21 vezes mais do que o dióxido de carbono para o efeito estufa!!!

O odor dos flatos provêm de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico) e enxofre e os mercaptanos livres na mistura. Quanto mais rica em enxofre for a dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no intestino, fazendo portanto com que os gases cheirem ainda mais mal. O odor desagradável, porém, deriva de compostos do enxofre, como o gás sulfídrico .

Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem esses gases. As leguminosas, como o feijão ou grão, por exemplo, produzem grandes quantidades de gases, não necessariamente fétidos, isso se deve à presença de açucares que os seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam aos intestinos, as bactérias produzem uma enorme quantidade de gás. Outros produtores notórios de gases são milho, pimenta, repolho e leite.

O peido responde por muitos nomes. Alguns exemplos são: "pum", "peido", "traque", "bufa", "vento", "farpa", "trovoada", "bomba","bujarda", entre outros.

Contudo as maravilhas do peido não ficam por aqui. Muitos não sabem mas as mulheres, fartas de terem de assistir aos magnificos Concursos de Peidos por parte dos homens (que todos nós já fizemos), decidiram inventar uma modalidade de peido que só elas conseguissem executar. Foi assim que nasceu o flato vaginal...

São conhecidos por flatos vaginais, gases vaginais ou ainda garrulitas vulvae os gases expulsos da vagina durante o acto sexual, que fazem os pequenos e grandes lábios vibrarem. Geralmente não possui odor, exceto se a mulher apresentar corrimento patológico. O barulho produzido assemelha-se aos da flatulência comum. Devido a vagina não possuir esfíncter como o anus, a mulher não consegue controlar a saída do ar. Isto pode acontecer quando existe um esforço físico grande, como na ginástica.

Algumas posições sexuais podem facilitar a entrada de ar na vagina, facilitando assim a ocorrência dos flatos. Geralmente, posições em que o pénis pode constantemente sair totalmente da vagina causam mais este problema, como a posição de quatro e a que a mulher fica por cima do homem.

Caso tenham ficado intrigados com o significado da expressão Garrulitas vulvae, é um termo grego e significa vulva tagarela.

Um tributo à flatulência...

2009-03-10T23:48:00.002Z

E porque o peido é bonito e tem de ser celebrado decidi publicar este video!

Um músico a sério!

2009-03-10T23:26:00.002Z

Ora aqui está um instrumento que eu realmente gostava de aprender a tocar.
Este gajo domina!!!

Mulheres ao volante!

2009-03-08T01:23:00.002Z

Dizem que mulher ao volante significa perigo constante... Eu não concordo. Por essa razão decidi publicar este vídeo para tentar desacreditar esse mito...

Música para elevar o espírito...

2009-03-06T21:35:00.002Z

Hoje descobri os blogs!

2009-03-06T00:35:00.002Z

Já há algum tempo que ouvia falar de umas coisas fixes que davam para uma pessoa publicar os seus pensamentos e etc na Internet mas nunca liguei. Pensava: "Não, isso não é de homem, andar a ter diários online e não sei quê...".

Mas recentemente (ontem) por causa da escola decidi criar um blog para apresentar um trabalho, uma vez que o mesmo era sobre o Blogger...

E não é que achei graça a isto?

Afinal isto não serve só para fazer de "diário online". Descobri que com isto tenho liberdade para publicar as parvoices mais idiotas e, ainda por cima, pode ser que alguém as veja além de mim o que torna tudo mais engraçado!

Sem outro assunto de momento, despeço-me de vós meus fieis leitores (sim, vocês os 2) e até outro dia!